Happy Stone And Warm House

已经工作了两个月零5天了，仿佛瞬间就过去了，但是细想起来却又历历在目。今天的心情还是满糟糕的，Nisha问了8种东西。我真的很不想找产品。老板说永远不能抱怨客户，我理解并为之努力。工作真的不是一件容易的事情。每天不挺的忙碌，忙着和客户沟通，忙着跟工厂的业务找那些并不熟悉的东西。觉得自己像个小人,可能生活本来就如此吧。fuck!原谅我讲脏话吧，尽管我一再告诉自己努力努力，我已经工作了，应该学会成熟的对待每件事情。每次上space我都很很高兴，这是我的blog，我的天地。谢谢这一片属于我的净土！看着个人资料上的"学生"二字，我就莫名的心痛，原来我是如此的眷恋。每次看到这两个字，我就可以安慰自己我还有三个月。我还有三个月可以享受哪怕是一点点的享受我作为学生的特殊权利。我可以不用说肯定的话，我可以没那么顾及，我可以发脾气，什么都不做。

昨天我烦了一个错误性质恶劣的工作错误，不想替自己开脱，事实上大部分的问题在我。记得刚实习那会，一起工作的阿姨就跟我说遇到问题，第一件事情是想着如何解决。谢谢这句话！！Heiko给了我最善意的时间允许，我们可以放心的返工了。早上的会议老板也没有过多的苛责，同样的错误只能犯一次。慢慢的学习如何工作。同事也一直在帮我解释，谢谢。Though i am a freshman,i don't want to put my duty off.jackaroo is not a pretext.

nowadays i find i'm like crying.it's not when i make mistake but when i feel tired.yesterday,i chat with antonio who is a lovly american old man.he said chinese is  mysterious to him.He said when he go to tibet he will not talk fish with them.because i said fish is divine to tibetan and he liked fish very much.in fact,me too.lol.miss the fish cooked by my aunt.i am trying to be a virtuous girl.i think it's not my real thought.it's just because i can't live up to.when i was young,i thought serving the devil will be punished.i am  scared.i am not brave enough.though i am not young any more,the concept is impressed in my heart deeply.

07年的春节终于过去了，新的工作又开始了。少了刚来时的慌张，多了一些效率，一样的忙碌。

今天是上班的第一天，阿姨回来上班了，终于不用再煮饭了。今天真的好累，Julia很生气，我很抱歉，开始看到做业务的不容易。对一个行业的熟悉是真的很重要。你得预料你的客户可能和你一样都是新手，他也会有很多东西是不明白的，他会有忽视的地方。认真和细致并不是用嘴巴说就可以的，这需要一个过程的积累。不能说你觉得，也不能说好像。只有确切的答案才对。和自己的同胞讲话都不一定会很清楚，又怎么能保证和大洋彼岸的老外呢？好难哦，只有再努力一点了。

本来觉得煮饭是很享受的事情，但是天天的忙碌似乎没那么多的心情了，吃了四次泡面，我自己都很奇怪，早在高中就已经吃伤掉的泡面，我再不到十天的假期竟然吃了四次。真的只为了充饥。后背好痛，下班了。

希望明天Julia能给我个好点的surprise!!!

最近天天关注的都是春运的消息，涉及到了自己。其实长这么大都一直在家过年，每次过年的时候老是抱怨干嘛要过年，好麻烦做吃不完的美味，彻底的打扫房间，仅仅就为了那么短短的几天。临到自己在外面工作了，虽然知道路途遥远，车票难买，还是费尽心思想回家。到底为了什么呢?我好像有点明白，因为出门在外的时候内心只有对家的记忆中的美好。虽然在家的时候有过很多的不开心，但是一旦一个人在外面就什么都忘了，只记得爸爸的宠爱，家里的纵容，印象里的自己是所有人被爱的对象。原来人都需要幻想，需要记忆力美好的东西给自己支撑。有点遗憾16年难见的大雪没能看见，但是希望这一直都是遗憾。新闻里每天都是滞留旅客辛苦的画面，还有那些为了这场大雪带来的困难所努力的工作中的人们。这个冬天的春节辛苦了太多的人，但愿所有的一切都能早点结束。

i am on the way far away my home.in my heart ,i need a home .i believe i will have a bright life outside.now ,i start to experience the feeling of live alone.frankly,the feeling isn't very good.i miss my family and my friends very much.and i can't say anything to my family.in that way they will be worried about me .i choose to live outside.so i must bear anything i face to . no choice.my  confidence has been shocked heavily.i can understand why a boss doesn't want to employ a man who just graduate from university.i even can't solve the thin of  the work .we work in a high building in the beautiful city .but we even don't have much time to see what the city is like .

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today i send many e-mails to my clients.this is called "spread".we quote our products. someone who have interest will inquiry.the quotation is very important.but i am not familar with the products.so it seems very difficult to me.it gives me a headache. i hope someone can help me.my colleagues are very busy . so i dno't know how to do a good  job.

it's 11 in the evening .today i went out for a job interview .the salary is too low and the company ask us to pay a cash pledge.so i gave up.i am truly tired.both the heart and the body.the first time i feel the society so realistic and i am useless.what i can do is not valued by the company.this city is too small and i can't find a postion to suit me .a company in shanghai provides a  opportunity to practise trainning.but i should go to for a  interview.it's not impossible for me now .however i am comforted.

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很久没写东西了，今天朋友过生日，喝多了，吐了一点，不过很开心。我现在的日子叫闲的发慌，没有目标，不像我的风格，我的家人都喜欢做事情有把握我也一样。突然生活没有方向是件很可怕的事情。大四了，本来我就是一个及其没有安全感的人现在更是了，很奇怪不害怕了。或许命运就是如此吧。不知道改如何努力了，我知道要靠自己，不觉得累，射手的人就是注定要被自己折腾到精疲力尽的，这是射手的宿命，我也一样。拼命的跑不停下来不为别的就是想在奔跑的途中得到安全感，累吗？不觉得因为没机会思考。和朋友在一起的时候很开心，他们都说我会照顾人，其实不是，因为在这个过程中我感觉到了自己是被需要的，我还是能受到重视的仅此而已。我一直觉得我这种人生来就是要照顾别人的，其实是因为自己比别人更想要得到爱，所以拼命的努力，不为别的就是希望有一天有人能注意到默默努力的我，好像很可怜，其实没有，只是固执的可以，你没有的才能感受到，才能想到给予别人。人活着还真是一件挺不容易的事情，人或者或许就是为了折磨自己的吧。 

最近一段时间真的是很忙碌,学习的压力远没有生活来的沉重.自从决定考研以后,就很少在宿舍里呆.没有电脑用,不习惯从宿舍学习,回去的时间也就越来越短.原本希望决定考研可以带来心灵上的澄净,可以安然的享受书卷的恬静气息.好象是没有,只是现实的生存压力似乎在我面前更加清晰的呈现了.哥哥一直告诉我爱情是有钱人的奢侈品,其实我觉得很多东西都是.心中拥有的美好憧憬更是,现在的我也就只能是先解决生存的状态问题吧!很多时候希望自己可以是个与世无争的小女子,其实要求真的很奢侈,现在看看自己的火暴脾气,自己的大嗓门儿,天拉,越走越远了.真的很讨厌脾气急噪的自己.书上说射手座的天生精力充沛,热情奔放,总是毫无保留的释放自我,总有一天会精力殆尽的.好恐怖!也许吧,注定我可能就像希腊神话里一直在山上推石头的那个人.苦行僧?MAYBE.呵呵,希望修行得道.昨个儿给老爸打电话了,至亲的人,但是却很少表达.昨天也一样,告诉他放假不回家了.好的.简短的对话.其实,可能父亲们的社会地位不同,能力不同,但是所有的父爱都是像海一样的深沉.顷其所有.很少和父亲聊天了,机会太少了.很少许下愿望,因为总觉得承诺是一种责任.今天许下个小小的愿望吧:用自己挣的钱,邀请父亲吃顿饭,聊会儿天吧!